|
Анекдоты.
|
|
| Yeosol | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 12:38 | Сообщение # 1 |
Police Sergeant
Группа: HoT FuZZ
Сообщений: 441
Репутация: 11
Статус: Offline
| Почему то юмор у нас ток на тему проекта)) Я думаю не будет преступлением, если мы свернем немного))
И так скидываем ваши любимые анекдоты)
|
| |
| |
| GrystnayaPrincessa | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 13:25 | Сообщение # 2 |
Принцесса
Группа: Пользователи
Сообщений: 1056
Репутация: 18
Статус: Offline
| Мысли нифоманки, проститутки и блондинки во время секса 
Нимфонка - хоть бы он не кончал 
Проститука - ну когда же он наконец кончит 
Блондинка - бежевый, я покрашу потолок в бежевый 
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы!!!
Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения.Оскар Уайльд
|
| |
| |
| pashahous | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 21:22 | Сообщение # 3 |
Мистер Хот Фазза
Группа: HoT FuZZ
Сообщений: 798
Репутация: 16
Статус: Offline
| GrystnayaPrincessa, о хо хо)))
Колобок повесился...
--ЖиЗНь и СВоБоДа--
|
| |
| |
| Katrinchik | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 21:35 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1839
Репутация: 20
Статус: Offline
| Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!Добавлено (15.09.2008, 21:29)
---------------------------------------------
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных! Добавлено (15.09.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!" Добавлено (15.09.2008, 21:32)
---------------------------------------------
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал... Добавлено (15.09.2008, 21:33)
---------------------------------------------
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. Добавлено (15.09.2008, 21:33)
---------------------------------------------
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели. Добавлено (15.09.2008, 21:35)
---------------------------------------------
вам пока хватит или еще покидать?
А мы тут плюшками балуемся..)))
|
| |
| |
| marillionaire | Дата: Вторник, 16.09.2008, 18:40 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2619
Репутация: 28
Статус: Offline
| По радио услышал. Что такое искусственный интеллект? Это когда блондинка красит волосы в темный.
You are the light
You are the light
You have the day
I have the night
But we have the early hours
We have the early hours
We have the early hours together
|
| |
| |
| marillionaire | Дата: Пятница, 10.10.2008, 21:21 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2619
Репутация: 28
Статус: Offline
| - Папа, папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Ну вот смотри, сынок... У меня какой размер ноги?
- 44-й.
- А у нашей мамы какой?
- 36-й.
- Так вот разница, сынок, между ногами...
You are the light
You are the light
You have the day
I have the night
But we have the early hours
We have the early hours
We have the early hours together
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 13:51 | Сообщение # 7 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Четверг, 17.12.2009, 19:26 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бежит заяц по лесу вдруг споткнулся, ка-а-ак шлёпнулся мордой в говно. Встаёт, обтёрся лапкой, понюхал и говорит:
-О говно, хорошо что не наступил!!!
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Пятница, 18.12.2009, 18:30 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вышла мышь замуж за жирафа. Встречается с подругой. Та её спрашивает:
-Ну как замужем?
-Да убегалась вся, то наверх бежать целоваться, то вниз отдаваться!
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 10:11 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 10:12 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 10:12 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! А мне дадут приз за лучший анекдот?))
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 10:15 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| Терь про Вовочку:
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Генерал | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 10:16 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
| В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Я СЛЕЖУ ЗА ВАМИ!!!
|
| |
| |
| Haykost | Дата: Четверг, 07.01.2010, 19:52 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генерал, анекдоты какие-то зоофилейные  Но... хорошие 
Не беги от снайпера. Умрешь уставшим.
Сообщение отредактировал Haykost - Четверг, 07.01.2010, 19:54
|
| |
| |
