Дорогой, я пойду на пляж, как освободишься приходи ко мне, уже скучаю)

Как же мне хорошо тут с тобой ....

Я тут такое нашла)) Пока читала, улыбалась от первого слова до последнего, до сих пор смеюсь над некоторыми советами))

Сценарий первый - романтический ночной

Вы вышли из прибрежного ресторана и отправились на пляж. Для того, чтобы все было максимально безболезненно, нужно:
1. Место пляжа (желательно мало посещаемое, присмотрите днем, чтобы на вас не наступили в темноте, не проехались пляжеуборщиком, местное население не жарило в 3 метрах шашлыки и т.д.). Кстати, мужчину к этому жизненно важному событию тоже можно подготовить еще днем, чтобы он начал приглядывать подходящее место и в темноте легче сориентировался. Для этого днем на пляже легонько шлепни его по попе и эротично шепни на ухо - Дорогой, я тебя хочу сегодня ночью на пляже. Шлепай его подальше от детей, имея в виду мало что скрывающие плавки.
Кстати, в покрывало еще можно быстренько завернуться, если вас все-таки застукали.
2. Толстое покрывало - оно спасет, если пляж песчаный. Лучше даже два. Это только на фотографиях мокрые барышни, присыпанные песком - красиво. А в жизни песок забивается во все места, и простите, сам акт будет напоминать… ты когда-нибудь оттирала сковородку песочком?? Вот это он и будет напоминать.
3. Если пляж галечный - даже покрывало не спасет. Тебя спасет только твоя активная жизненная позиция - забирайся сверху. Как это - хочу, чтоб меня, хочу расслабиться и лежа на спине смотреть на луну? А как насчет тела в синяках? Нет? Ну, тогда - "папа мягкий, он простит".
4. Всякие сопутствующие романтические принадлежности, бутылка вина. Стаканчики (пластиковые - как вы в темноте будете пробираться по минному полю осколков?), штопор не забудьте. Можно прихватить шампанского (и не брать штопор), фрукты, овощи, прочую еду (по желанию - если мужчина как грудной младенец не может час-полтора не кормиться), теплые кофты, носки и брюки с начесом - если мужчина мерзнет, гель от комаров, средство от тараканов и блох, если он боится насекомых, карту звездного неба, штук 10 анекдотов, пару-тройку романтических жизненных историй (не про других мужчин, а вообще, в принципе). Ну и тому подобное, чтобы мужское нытье было заблокировано на корню.

Чудный романтический вечер на берегу, не хуже чем в любовном романе, вам обеспечен.

Плюсы: можно обмазывать друг друга мороженым, пирожным, вареньем и печеньем, а потом безопасно плюхнуться в море.
Минусы: достаточно сложно найти лишенное живности и людей место на побережье, застроенном пансионатами. Ну и песок в попе и других частях тела.

Сценарий 2 - физиологический морской мокрый (дневной и ночной)

Вы занимаетесь самим сексом непосредственно в водоеме. Мужчинам этот мокрый сценарий почему-то особенно симпатичен, и я даже знаю почему - они себе видят его так: они лежат в прибрежной пене, а под ними мотает женщину, которая на каждой волне колышется самостоятельно туда-сюда, и делать ничего не надо. Но мы-то будем делать не так, как хочется, а так, как физиологически приемлемо.

1. Остерегайтесь ночных болот. Кроме собаки Баскервилей там водятся комары, блуждающие огни, Горлумы и змеи. Так же плохо подходят плохо очищенные реки и пруды - лечится потом дольше. Лучше всего - море. Состав морской воды наиболее приближен к составу человеческой крови. Если вода чистая, а в крови кроме спирта обнаруживается еще хоть что-то. Итак, море. Важный апдейт - ТЕПЛОЕ МОРЕ!! Которое на юге, начиная с 45 град. северной широты. Не надо играть в игру "колите, отгоняйте лед от берега".
2. Сдайте нормы ГТО на спасателя заранее, чтобы предъявить его в случае чего береговой охране. Лучше, если это будет подкреплено дипломом заслуженного подводника. Потренируйся по программе ловцов жемчуга - ты сможешь порадовать своего мужчину подводным минетом минут на 5.
3. Сходите в вендиспансер. Вместе с мужчиной. Потому что презервативы морской водой разъедаются, а гели и кремы размываются. Предохраняться надежными способами не получится.
4. Найдите подходящий залив или бухточку. Дальше, если у вас есть надувной матрас - можете смело днем грести по направлению к горизонту, продираясь между купающимися детьми и тонущими старушками. Заплыв достаточно далеко, оглянитесь в поисках рыболовецких подводных лодок и, не найдя таковых, приступайте к самому процессу. Лучшая поза - лицом к лицу (ха, а вы попробуйте как-нибудь иначе). Держитесь руками за матрас. Крепко держитесь, тогда вы перевернетесь вместе с матрасом, а не просто с него сползете.
5. Если матраса у вас нет, то отложите все это дело до вечера, когда дети будут спать, а бабушки - петь им колыбельные песни. Тогда вам останется разогнать всего лишь пару-тройку электрических скатов, вычерпать ядовитых медуз и приступать. Стоя. Причем - ура!- как лицом, так и спиной. Потому что наконец-то тебя можно легонько поднять на руки и держать. Кстати, если вода будет холодная, то может быть - только держать. Потому как с эрекцией возможны всякие проблемы - вот тут-то и пригодится опыт ловцов жемчуга.

Плюсы: Можно заниматься сексом стоя, в воде не чувствуется вес тела так, как на берегу.
Минусы: Купальник может быть безвозвратно унесен в открытое море.

Милый, я оставлю тебя до субботы одного в этом райском местечке, целую тебя радость моя, жди меня и я вернусь....)

П.С. Ночью по чужим Бунгало не разгуливай

Я тут подумала, что мы звери какие, поплыи быстрее спасать тунующих старушек!))))

Перевернёмся мы вместе с матрасом или сползём с него, результат один, я примкну к отряду тонющих старушек, ибо плавать не умею))